Стихи, однажды написанные Натальей Ремиш для своей дочери, стали сценарием к мультику, который собрал сотни тысяч просмотров в Сети. Темы, волновавшие одну маму, оказались важными для многих родителей и детей. Несмотря на кажущуюся легкость, жизнь ребенка полна конфликтных ситуаций. Он ежедневно задается непростыми вопросами. "Мы бедные. Мальчик не ходит, он больной? Почему они со мной не дружат? Я не буду с ней играть, она не русская". Дети затрагивают "неудобные" темы, и родителям бывает непросто найти правильные слова.

Эта книга - возможность провести время вместе с детьми и легкий способ обсудить с ними сложные вопросы. Автор поднимает 5 важных тем: отношение к старости, людям с особенностями развития, представителям другой национальности, материальным ценностям и дружбе. Свое мнение в книге высказали также психологи и эксперты по детскому воспитанию. Стихи написаны простым и понятным ребенку языком, их сопровождают большие яркие ил­люстрации.

Не бойтесь говорить с ребенком открыто, и тогда ответы на самые сложные вопросы найдутся еще в детстве. (источник)

Интервью с автором книги Натальей Ремиш

— Проект «Детям о важном» — это вообще о чем? О детях? Или о нас самих, родителях? Важное — это что?

— У нас трое детей, поэтому в наших с мужем разговорах всегда присутствовала формулировка «нужно», и она всегда была противовесом «хочу». Я хочу посмотреть кино, но нам нужно поискать вечером лагерь для Лолы. Он хочет пойти побегать, но нам нужно спланировать семейный отпуск. И это бесконечная череда дел. Поэтому мы ввели понятие «важно». «Важно» — более значимо, чем «нужно»: иногда важнее побегать и посмотреть кино, чем спланировать следующую неделю, потому что для эмоционального комфорта семьи и для наших отношений так будет лучше.

«Детям о важном» — о том же. Я не пишу, как переходить дорогу или чистить зубы. Я пишу о том, что важно для семьи на уровне жизненных принципов. Часто бывает сложно объяснить ребенку, почему с дворником нужно поздороваться в ответ. Для ребенка это может быть просто дворник, он не видит за ним человека. На вопрос «Почему я должен?» родители, скорее всего, ответят: «Как тебе не стыдно!» Но у ребенка от этого ясности не прибавится.

— Какие темы, по вашему опыту, родители считают сложными?

Сложные темы я бы разделила на две части. Первая — прямые вопросы или заявления детей, на которые мы не всегда знаем ответы. «Почему я должен любить брата? Почему ты не можешь купить все игрушки в магазине? Я не хочу с ней дружить, она некрасивая. Я хочу дружить с Ваней, а он не хочет. Почему?». Вторая — ситуации, в которых проблематика не ясна и нет собственно вопроса. При этом ребенок испытывает явные негативные эмоции, выражая их в крике, слезах, капризах и требованиях. И здесь я не призываю уговаривать, а предлагаю остановиться и задать вопрос «Что не так?» или «Почему ты хочешь именно сейчас именно это?». Часто для ребенка на его уровне что-то очень важно.

Татьяна Цыварева, психолог, главный редактор канала «Карусель» приводит в книге такой пример: «Задайте хоть раз вопрос «Почему ты не хочешь?». Например, ребенок отказывается надевать шарф. Спросите: «Почему? Колючий? Туго? Мешает?» Хорошо, просто возьмите шарф с собой. Если ребенок замерзнет, укутайте: «Здорово, пригодился», — и предложите купить новый мягкий шарф. Самое главное — слышать ребенка, его «не хочу, не люблю, не буду».

И здесь в первую очередь книга становится значимой для родителей. Она рассказывает о самых простых ситуациях, в которых мы все не раз оказывались, и дает подсказки, как лучше из них выйти, что сказать, как объяснить. Часто в таких ситуациях нам хочется прикрикнуть, пристыдить и что-нибудь запретить. Но это дорога в никуда. Чтобы сохранить доверительные отношения с ребенком, важно проявить уважение к его чувствам.

— Означает ли «осознанное родительство», что мы буквально осознаем свои страхи — потерять авторитет, говорить о своих чувствах? Страх подумать о том, как у тебя самого с этим — с теми сложными вопросами, которые нам задают. И работаем с ними, меняемся, чтобы быть лучше.

— Честно говоря, я не люблю фразу «осознанное родительство». Она стала штампом, пропагандой идеального поведения. Под это понятие подводят абсолютно все. Самое главное для любого человека, родитель он или нет, — научиться понимать себя, свои эмоции. Если во время разговора по телефону с другом ты начинаешь злиться, важно остановиться и понять, что с тобой сейчас происходит, что он сказал, что тебя заставило скатиться в агрессию. Когда в нашу жизнь приходят дети, этот навык становится критическим.

Дети вызывают совершенно разные эмоции. Мне кажется, 50 % времени мы хотим на них ругаться, потому что они постоянно нарушают наши и чужие границы. Ситуации могут быть разными: от пролитого на диван молока до жестокости в отношении других детей на площадке. Не поддаться этому первому порыву, дать себе время остыть, погуглить «почему ребенок бьет других детей», сесть с ним вечером в комнате и поговорить, понять его эмоции. Но для этого надо успеть поймать себя в порыве гнева и признать свои собственные ощущения. Вам сейчас стыдно, вы злитесь, вам обидно, что вы столько с ним говорили о доброте, а он ударил малыша. Это все ваши оправданные эмоции. Поняли, признали, извинились перед мамой пострадавшего ребенка, теперь переходим к своему собственному. Нужно поговорить. И да, не один раз.

Очень важно определить свою позицию по сложным темам и озвучивать ее. Например: «С бабушкой иногда действительно трудно общаться. И мне тоже. Но это не значит, что так бывает всегда. И у нас с тобой тоже бывают непростые времена. Давай подумаем, что нам нравится в общении с бабушкой, и сфокусируемся на этом».

— Что делать, если собственный детский опыт и родительские установки мешают нам общаться с нашими детьми? Как быть и куда бежать, если не знаешь ответов? Как научиться в такие моменты не реагировать агрессивно, чтобы ребенок не закрылся?

— Работать над собой. Читать, думать, смотреть лекции. Признать, что крик, срывы — это манера поведения. Это не «он меня довел», а ваша несдержанность. При этом вы тоже имеете на нее право. Вы можете уставать, недосыпать и так далее. Замалчивать или уходить от разговора — это тоже ваше решение. Вы тоже можете выбрать такой путь, но тогда берите на себя ответственность за то, что ребенок начнет отдаляться и заполнять вакуум, возникший от неполученных ответов на вопросы, другими способами. Осознать, что дети строят свое мировоззрение, отталкиваясь от наших реакций. Бьете ребенка — он будет бить брата. Переводите разговор на другую тему — он ответит вам тем же в десять лет. Скрываете — он будет скрывать.

— Как научиться просить прощение у детей, если что-то пошло не так в разговоре?

— Мы часто не умеем просить прощения. Нам кажется, признание вины равно потери авторитета. Как будто ребенок сам не видит, что мама сейчас не права. Он видит и знает, и ему обидно, что вы этого не признаете. Иногда простое «извини» может радикально изменить отношения в семье. Печально, когда родитель уже признал свою вину, но ребенку об этом не говорит и начинает «подлизываться». Ребенок чувствует это. Лучше честно извиниться.

Я считаю, концепция «родители — тоже люди» максимально жизнеспособна. Она дает нам право на ошибки, на паузы, на «не знаю, давай почитаю что-нибудь по теме».

— А если в семье не все разделяют вашу позицию (особенно это касается ближайших родственников)? Стоит ли общаться не только с ребенком, но и с его бабушками и дедушками на эти сложные темы и жестко отстаивать свое мнение?

— Бабушки и дедушки — это прекрасно. Но позиция внутри семьи должна быть четкой. Если бабушка думает, что дружить можно только с русскими детьми, вы всегда можете сказать: «Бабушка думает так, это ее право. А мы с папой думаем по-другому». И объяснить, почему. Вы не проявляете неуважения к бабушке, вы дистанцируетесь от ее позиции, не совпадающей с вашей. (источник)